в-к Лечител
в-к Лечител
 

Колко пъти в седмицата е нормално...

Брой: 39, 24 септември 2020 - МИКРОБИОТАТА
Много, малко, достатъчно – може ли да се приложат тези понятия към интимните отношения? Много двойки си задават въпроса за това, колко често трябва да отделят време за интимни контакти. А какво мислят сексолозите?

Сексът е тайнствена сила, която ни води един към друг, съединява телата ни в единно цяло, превръща в близки роднини двама души, които някога дори не са се познавали. Но какво следва после? Колко често трябва да се занимаваме с любов, за да поддържаме тази връзка, и какво да се прави, ако желанията на партньорите невинаги съвпадат?

Много двойки – и млади, и със стаж - отивайки на прием при сексолог, често питат колко пъти в седмицата трябва да имат полов акт. Те предполагат, че съществува някаква норма, която следва да се спазва. Свиквайки от деца да живеем по правила, мнозина от нас искат да знаят, всичко ли в нашия личен живот съответства на нормата. Освен това, в ясните критерии ние подсъзнателно търсим гаранция за това, което ще помогне дълго да се съхрани влечението един към друг.

Но експертите (неуверено) говорят само за средностатистическа норма, свързана с възрастта, а индивидуална норма въобще не съществува. Честотата на сексуалните контакти зависи не само от възрастта или здравето, обясняват сексолозите. На нея влияят много други фактори: колко време съществува този съюз, какви са очакванията на двамата партньори, имат ли те малки деца, какъв е работният им график. Различните житейски обстоятелства определят в крайна сметка интензивността на сексуалния живот на двойката в дадения момент. Едни се занимават с интимни ласки през ден, други предпочитат да си устройват сексуални „празници” и прекарват почивните дни в леглото.

В една и съща двойка може да има периоди на тежка работа, уморителни семейни грижи и тогава честотата на сексуалните отношения спада. А по време на отпуск много двойки се отдават на интимна близост по-често от обикновено. Но интензивността на сексуалния живот не определя неговото качество. Освен това в началото на отношенията, по правило, двамата партньори са обхванати от страст, и сексът заема огромно място в техния живот.

У двойката със стаж партньорите придобиват взаимно доверие, разкриват се един пред друг. Честотата на интимните контакти може да се съкрати, но сексуалните преживявания стават по-ярки и по-пълноценни.

Повечето сексолози са единодушни, че средно в първите две години от съвместния живот двойката се отдава на интимни забавления примерно 13 пъти в месеца

След пет години – 8-9 пъти месечно. Но интензивността на сексуалния живот намалява с възрастта.

Обръщайки внимание на цифрите, важно е да се разбира, че те се основават на резултатите от социологически допитвания. Но такива анкети в света се провеждат много малко, в редица страни дългосрочни изследвания на отношенията между едни и същи партньори в продължение на дълго време, въобще няма. Освен това в своите отговори жените и мъжете са много субективни, те се стесняват или, напротив, обичат да се хвалят. Поради това не бива да се приемат статистическите данни за правило, което сме длъжни да следваме, каквото и да става.

В допитванията има още една особеност: точно не е определено какво представлява „един път”. Нашите представи за това какво означава „сексуални занимания” много се различават. Всеки анкетиран подразбира нещо свое. Мъжете, по принцип, смятат секса за осъществен, ако са достигнали оргазъм. Докато жената може да се наслаждава на ласките и да се чувства напълно удовлетворена, дори ако не е изпитала оргазъм. В други случаи тя може да достигне оргазъм, наслаждавайки се на ласките, дори ако не е имало проникване. Продължителността на „единия път” мъжете и жените също оценяват по различен начин.

Не бива да се забравя също, че мъжете и жените предпочитат различна честота на интимните отношения. Тази разлика е обусловена от различната природа на мъжката и женската сексуалност. При мъжете „хормонът на желанието” тестостерон се изработва постоянно. Насладата от секса за здравия мъж е практически гарантирана, и поради това мъжът се стреми към него още и още. Степента на възбуда и възможността за оргазъм при мъжете зависят основно от здравословното състояние и в по-малка степен – от техните чувства към партньорката. Към тези физиологични особености се добавя още и склонността на мъжете към състезателност, към стремеж за постигане на повече, за доказване и почувстване на своята състоятелност. Съчетанието на тези причини води до това, че най-голяма сексуална активност при мъжете се наблюдава в периода между 20 и 30 години.

Сексуалността на жените е по-психологична

Трудностите на работата, битовите неуредици, скарването с някой близък – на жената й е много по-трудно, отколкото на мъжа, да се пренастрои на секс и да достигне оргазъм. Освен това за да възникне желание, повечето жени имат нужда да почувстват нежност, доверие и любов към партньора, да усещат близост с него. А сексуалната удовлетвореност на жените е статистически свързана и с тяхната социална активност, наличието на любима професия (при мъжете такава зависимост няма), интелектуални и спортни увлечения. Женската сексуалност се развива постепенно. Жената навлиза в периода на разцвет на своя сексуален темперамент към 30-35 години, когато отношенията с партньора вече са стабилни, битовите проблеми са решени и е натрупан сексуален опит.

Много жени признават, че се съгласяват на интимни отношения с постоянния партньор дори когато не изпитват желание. Те се страхуват, че техния отказ може да разочарова или отблъсне партньора. Но когато жената се принуждава да прави секс без желание, резултат често става омраза не само към интимните отношения, но дори и към докосванията.

В такива случаи е полезно жената да се запита дали си струва да се „жертва” при положение, че не изпитва никакво желание за интимни ласки. Но се случва и така, че жените подценяват степента на своята възбуда, просто не я „чуват”. Ако жената се научи да се вслушва в своето тяло и да му се доверява, способността да се отдава на своето желание и да го предава на своя партньор само ще се развива. Този, който се стреми към близост, ако не я получи, се чувства отхвърлен. А този, който е принуден да откаже, може да обиди партньора и да се покаже безчувствен. Хармонията и благополучието на всеки от партньорите зависят от техните способности да се адаптират към нуждите и желанията един на друг. Различните предпочитания няма да се превърнат в проблем, ако двамата разбират случващото се помежду им и разговарят един с друг с доверие, любов и тактичност.

Когато уважаваме човека, с който имаме интимни отношения, когато умеем да изразяваме своята любов – ние получаваме истинско удовлетворение

И не само от секса, а от живота въобще.

Според израелския генетик и невропсихолог Ричард Ебщайн примерно 30% от мъжете и жените са генетично предразположени към изпитване на повишено сексуално влечение. Това е свързано с факта, че те са носители на особена разновидност на гена DRD4, който отговаря за възприемчивостта към допамина – хормона на удоволствието. Експертите съветват тези, които предпочитат различна честота на сексуалните занимания, да установят „седмична поредност”, когато партньорите се редуват в инициирането на сексуални отношения. Такава „ротация” позволява на партньора, който страда от недостиг на желание, отново да усети влечение. А този, който се нуждае от по-активен интимен живот, по този начин ще се научи да се вслушва в желанията на партньора. Това изравнява позициите и дори може да стане възбуждаща любовна игра.

За развитие на отношенията е важна не толкова честотата на интимните актове, колкото тяхната регулярност. Сексуалната близост привързва партньорите един към друг, помага им да остават заедно и да получават удоволствие от това. Но редовните полови отношения не означават еднообразие. С възрастта отношенията в двойката стават по-равни и спокойни. Сексуалното влечение се понижава, но при това се повишава взаимното доверие. Настъпва време за съвместно експериментиране, осъществяване на най-съкровените фантазии. Ние искаме да бъдем щастливи, искаме да изпитаме всички радости на любовните отношения. И за това не е нужно да се нагаждаме към някаква условна средна цифра, не е нужно да се стремим към победа в състезанието „кой може повече”. Да се вслушваш в своите желания и в желанията на партньора, да ги обединяваш в едно цяло – ето най-добрият начин да направиш своя сексуален живот радостен и творчески.

 Захари НИКОЛОВ

 



Брой: 39, 24 септември 2020
 
 
Продукти
 
ЖИНЗЕМАКС®
 
Бодифлекс® Супер Колаген
 
Витасел® ашваганда KSM-66®
 
Lechitel.BG :::
 
УБИГОЛД Q10
Lechitel.BG :::
 
Taloni-otstupki
 
e-shop
 
baner pesheva
 
Dobipress abonament
 
www.lechitel.bg
 
Избери цвят 
© 2007 Лечител ООД